Blog da Stella Maris

Como olhar para a vida, sem procurar os traços que eu tinha traçado? Como não lembrar dos sonhos e planos? Não tem como, esses traços fazem parte da minha história. O desafio de agora e redesenhar esses traços, buscar na página da minha vida, oportunidades de redesenhar. Usar lápis de cor e nas cores deixar fluir. Deus tem me dado serenidade e paz, e o mais importante tem me dado a vida. Esse presente de Deus não pode ser desperdiçado, tenho que prosseguir. Carrego comigo a minha história e a certeza do presente, que é a minha vida, com alegria vou pegar lápis de muitas cores e redesenhar. Stella Maris

Sem perceber estou exaltando a necessidade de expor os sentimentos,às vezes tenho colocado como regra. Quero afirmar, que viver não tem regra: essa regra está valendo para mim, pelo momento que estou vivendo. A decisão de não guardar os sentimentos só para mim, veio da necessidade de interagir e do medo de não conseguir passar sozinha, por esse momento. Escrever no blog e não nas redes sociais, foi outra opção minha. Aqui só entra quem quer, conhecer um pouco dessa parte da minha história. Vamos lá dividir os sentimentos! Tenho vivido de forma intensa, as emoções estão a flor da pele. Uma propaganda me faz chorar, o que está acontecendo em Brumadinho me faz viver com veemência uma dor que não é minha. Em meio a tudo isso, tenho vivido sentimentos estranhos. Os sentimentos das primeiras vezes, as primeiras vezes que tenho feito o que fazíamos juntos, sozinha. Êta! Pensem numa coisa estranha! Andar sozinha pela primeira vez, foi estranho e ainda está estranho. Muitas vezes estou ca...

Por que guardamos tanto os nossos sentimentos? Aprendi ainda criança, que alguns momentos poderia chorar e outros precisava guarda o choro, assim eu me protegia. Engolir o choro em alguns momentos, era como um escudo. Usei esse escudo muitas vezes, e ainda uso quando não me sinto confortável na situação. Em outras vezes me faço rebelde, e escancaro meus sentimentos. Me permito chorar e rir com exagero, nessa intensidade rebelde é que inicio esse episódio: esparramando sentimentos. Toda essa reflexão sobre guardar emoções ou esparramar sentimentos, veio nesse momento que a sensibilidade toma conta de mim e me renova o olhar. Com o coração nos olhos permito que as lágrimas escorram quando querem e os olhos se apertarem num sorriso. Olhar a saudade com o coração nos olhos, me faz enxergar o carinho que outros olhos me olham,e que tantas vezes se permitem chorar a minha dor. Encontrar nos olhos dos meu amigos a minha dor, em suas palavras a força para continuar, fortalece em mim a ce...

Não sei se será uma nova série, ou uma nova temporada da série anterior. Vou continuar vivendo um dia após o outro, mas quero entender a dinâmica dos meus sentimentos. Logo que fiquei viúva precisei ir ao cartório com meu filho, para fazer uma procuração. Entre as perguntas do escrivão, veio a pergunta que me deixou sem voz, qual o seu estado civil? Respirei fundo, e respondi pausadamente, viúva. Olhe para o meu filho e disse: que estranho... Meu filho olhou no fundo dos meu olhos, e disse: estranho mesmo. Por que estou lembrando dessa cena no início dessa nova série? Porque quero partilhar e dividir os sentimentos estranhos, dessa fase que estou vivendo. Levar os sentimentos para passear e se encontrar com outros sentimentos estranhos, que rodeiam o cotidiano, e um dia deixarem de ser estranhos e passarem a ser só sentimentos. O primeiro sentimento estranho foi de impotência, diante do corpo sem alma. Olhei várias vezes, sem nada comentar. Encarei seu rosto e olhei de pertinho su...

Inicio essa semana permitindo que a energia do amor se movimente, e o amor que me mantém viva preencha o vazio. Deixar que o amor suavize a dor da ausência, deixar as lembranças fluirem e permitir que no perdão, do que não foi vivido com êxtase, renove a esperança. Permitir que o amor seja um toque de vida, daquele que viverá em mim para sempre. Permito também que o amor circule em minha existência, e chegue ao coração dos meus amados. Os amados, que faz tempo que deixaram de ser meus meninos, que sintam esse amor, e através dele se permitam a viver a  essência da vida no amor. Convido esses meninos a brincarem de ser criança, andar  olhando para o céu em busca de nuvens amigas. Olhar para as nuvens no céu, e lá encontrar uma nuvem amiga. Soprar o amor para nuvem e vê-la sair saltitante levando o amor. Lá do céu vem o amor que  sustenta  e sentir nesse sopro de amor a alegria da saudade. Stella Maris

Essa segunda começou nublada, apesar do sol que brilha no céu. O coração acordou sem luz própria, deu uma vontade de ficar de "moagem", mas não podia. A manhã se arrastou, quis permanecer calada e observando a vida passar. Só que a vida que passava, pedia ação, pedia sugestões e decisões. Depois que enfrentei o coração nublado, o sol que brilhava o céu, iluminou meu coração. Assim que estou vivendo o meu propósito, um dia de cada vez, uma nuvem por vez e sempre que o coração se sentir nublado, sem luz, quero ter forças para buscar o sol que aquece e dá paz. Stella Maris

Nessa dinâmica de viver um dia de cada vez, por vezes tenho que reviver a minha vida no meu coração... Reviver com o olhar, para os  dias que tenho vivido e sem medo lançar o olhar para frente. Essa é a dinâmica que sempre utilizei, uma maneira de refletir sobre meus atos, pensamentos e sentimentos. Aquela frase "deixe a vida me levar" nunca foi o meu lema, às vezes permito que a vida me leve, até esse momento de reflexão. Esses momentos sempre foram importantes para mim, momento de parar, reviver e planejar. Estou vivendo esse meu reviver de outra forma: paro o meu olhar sobre meu cotidiano, revivo o que se faz necessário reviver como experiência de vida, mas estou pulando a parte de planejar. Meus planos estão a curto prazo, ou melhor estão no prazo de hoje, que finda com o dia. Posso garantir que não está fácil! Reviver o cotidiano, por vezes me deixa feliz e por outras vezes me deixa triste e saudosa. Não planejar o dia seguinte, ou a semana seguinte é um grande des...

Hoje faz 40 dias sem o Ivan. Esses dias parecem maiores que os outros, a saudade é tanta, que parece mais tempo. Ao mesmo tempo parece que os dias voam, quando olho para trás, parece que foi ontem aquele telefonema e tudo que seguiu depois dele. Parece que perdi a noção do tempo, por isso fiz o propósito de viver um dia após o outro. Sem querer compreender e sim aceitando os desígnios de Deus. Ainda procuro dentro de mim, o espaço para guardar tanta lembrança, lembranças de uma vida. Não quero perder nenhuma, não quero perder nenhum detalhe, quero carregar tudo comigo e quero ser feliz nessas lembranças e detalhes. Fico com medo de guardar no coração e ele ficar pesado, tenho medo de guardar na memória e perder algum detalhe. Quem sabe Deus reservou um espaço entre o coração e a mente para guardar esse grande amor, esse pedacinho de mim, que não está mais ao meu lado, mas está dentro de mim. Sem conhecer esse lugar, vou guardando em todo o meu ser. Permito a essência desse amor m...

Luto tem se transformado em sentido, os sentimentos estão loucos pra desenhar o luto. Recentemente vivenciei a minha primeira experiência com o luto, perdi meu pai, na época acreditava ter perdido o chão, e sem chão os passos ficaram leves e sem rumo. Aos poucos fui recuperando o passo firme, e deixei as lembranças fluirem quando quisessem. Foi muito difícil perder meu pai, mas a saudade me consolou na certeza que ele não mais sofria, com o câncer que o consumia. Eu nem imaginava, que esse luto estava me preparando, para outro luto. Não sei se tem como mensurar luto, mas dessa vez está bem mais difícil. Talvez estou sentindo assim, porque é a dor que estou vivendo no momento. Como começou nossa história: um dia eu saí da casa do meus pais e fui construir a minha família. Nesse momento Deus me ajudou a escolher,  abençoou a nossa união e a nossa família. Dividimos a mesma cama e o nosso amor construiu um lar, para os nossos filhos. Nossa casa sempre foi nosso porto seguro, onde ...

O propósito continua: um dia após o outro. Quero voltar no tempo, para enfrentar o dia de hoje... Quando me vi sozinha em meu quatro, peguei os travesseiros que não eram os meus e a coberta que tinha o seu cheiro. Uma loucura insana de tê-lo pertinho, durante o dia quando o coração doía, corria para o meu quarto sentia seu cheiro e ficava quietinha. Seu cheiro foi sumindo, criei coragem para lavar os lençóis e cobertas. Ontem tudo tinha cheiro de amaciante, quando deitei percebi que o cheiro que me mantém em pé, não era o cheiro do travesseiro, e sim o que carrego em meu coração, cheiro com sabor e cores. Esse cheiro, as lembranças e a saudade ainda não sei como vão se acomodar em meu coração. A única certeza que tenho é que Deus está cuidando de tudo, e que Ele deve ter criado um pedacinho dentro de mim para guardar esse amor para sempre. Hoje eu consigo entender melhor a passagem bíblica, que diz: Que um homem se unirá a uma mulher e se tornará uma só carne. Eu e o Ivan éramos as...